XT' World

Metal and Curling

mayblog — Wed, 15 Feb 2006 12:05:37 +0000

Was für eine Kombination! Die Metalband Hammerfall zusammen mit den schwedischen Frauen-Curling-Nationalmanschaft. Wenn das kein Hit wird, dann weiss ich auch nicht weiter.

Für alle die mehr wissen wollen, empfehle ich Medienrauschen, die sich damit beschäftigt haben (http://www.medienrauschen.de/archiv/2006/02/14/trendsport-luftgitarren-curling/) oder direkt die Homepage der Band Hammerfall oder des schwedischen Curlingverbandes (http://www.curling.se/), allerdings empfehle ich für diese Site fortgeschrittene schwedisch Sprachkenntnisse.

Viel Spass!

Muslim leaders tell protesters to avoid anarch…

mayblog — Wed, 08 Feb 2006 21:27:28 +0000

Hallo,

hier mal ein Beitrag von mir, ich weiss es wird schon wieder Zeit. Ich kommentiere diese komische Entwicklung mit den Mohammed Cartoons man nicht. Ich möchte an der Stelle nur einen kleinen Artikel aus der Jakarta Post posten, um zu zeigen das Reisewarnungen für Indonesien nicht wirklich nachzuvollziehen sind.

Also hier der Artikel aus der Online Ausgabe der Jakarta Post vom 8. Februar 2006:

Muslim leaders tell protesters to avoid anarchy

JAKARTA (Reuters): Indonesia’s government and top Islamic leaders on Wednesday urged Muslims protesting against controversial cartoons of the Prophet Muhammad to stop rallies from spinning out of control.

Speaking after discussing the issue with Foreign Minister Hassan Wirajuda, Muslim clerics did not call for an end to protests, but said violence would only be used to paint a negative picture of Indonesia.

Denmark has been the focus of Muslim rage since images — one showing the Prophet with a turban resembling a bomb — first appeared in a local newspaper and were subsequently published elsewhere in Europe and further afield.

Indonesian protesters have vandalized a Jakarta tower housing the Danish embassy and its consulate in another city, prompting Copenhagen on Tuesday to urge its citizens to leave the world’s most populous Muslim country.

Denmark’s flag has also been burnt in numerous cities.

“The reaction has been sufficient…in getting the message across,” said Din Syamsuddin, who leads the 30-million strong Muhammadiyah, Indonesia’s second largest Muslim group.

“But do not go overboard and get trapped into a situation that can be used by elements bent on painting an image of Indonesia’s Islam as an intolerant, rigid and anarchic society,” he toldreporters.

Hassan warned that uncontrolled protests could “give more ammunition to radical groups” to heighten tensions. He did not elaborate.

Din said the Danish envoy to Indonesia had called him to express regret over the situation and had urged Indonesia’s Muslims to accept such apologies.

But he warned that continued negative portrayals of Islam could stoke tensions that might prove there was a clash of civilizations between Islam and the West.

“If this happens again and the West still doesn’t understand Islam, I think this will spark Islamic radicalism,” he said.

Another top Muslim intellectual, Azyumardi Azra, who heads Jakarta’s State Islamic University, said some groups wanted to exploit the passions over the cartoons to “discredit” Islam.Some people have been killed in protests linked to thecontroversy — in Somalia, Lebanon and Afghanistan — and violence has hit cities across Europe and the Middle East.

Newspapers in Bulgaria, France, Germany, Italy, Spain, Switzerland, Hungary, New Zealand, Poland, the United States, Japan, Norway, Malaysia, Australia, Jordan, Yemen, Ukraine and Fiji have so far reprinted some of the cartoons.

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Sex mit Männern…

mayblog — Thu, 26 Jan 2006 00:38:38 +0000

Ein nicht so ernst gemeinter Ratgeber für die Frau von heute.

Vielen Dank an Amica Online und TommorowFocus!

Viel Spass beim Lesen

Beste Grüße,

Christopher

Sex mit Männern: So geht’s!

Sie wollen endlich herausfinden, ob es mitihm auch im Bett so nett ist wie im Gespräch? Aber niemand hatIhnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?

Verboten: Jetzt ist nicht die Zeit fürIhre private Agenda 2010
Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende – nicht ganz ernst gemeinte – Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben

Die Grundlagen:

1. Seine Wünsche:
Wenn Männer Sexhaben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auchnicht Innigkeit. Sondern: Sex.

2. Seine Gefühle:
Beim Sex möchte ersich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten,der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über diegemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dasser Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügendZeit. Für Sex nicht unbedingt.

3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihmVergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln,verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich seinSchlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.

1. Anbahnung

Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik (“Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr”) Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik (“Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir”) Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie (“So weit kommt’s noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!”) Wieso eigentlich?

2. Ausziehen

Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex

Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- “Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!” – Geht’s noch?
- “Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?” – Geht’s noch?

4. Vorspiel

Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen (“Fass endlich meinen Schwanz an!”).
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind (“Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?”).

5. Genitalien

Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? (“Blasen”)

Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen (“Ficken”)

Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- “Noch eine Minute, nur noch eine Minute …”
- “Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?”

8. Perverser Schweinkram

Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.

Häufige Fehler:
- “Echt nicht!”
- “So weit kommt’s noch!”
- “Was denkst du von mir!”
- “Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?”

9. Orgasmus

Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- “Na endlich!”
- “Konntest du nicht warten?”
- “Toll war das aber nicht …”

10. Hinterher

Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

1. Vorzeitige Ejakulation:

Häufige Probleme und wie siegelöst werden können
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.

Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen.Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen,der sich mehr Zeit lässt für Sie.

Keine Lösung:
“Macht dochnichts.”
“So wichtig ist mir das auch wiedernicht.”
“Echt? So scharf mache ich dich?”

2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiertschon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihnauf der Abschussliste.

Die Lösung: Darüber schmunzelndhinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zurTherapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.

Keine Lösung:
“Mach dir nichtsdraus!”
“Es liegt an mir, oder?”
“Hast dueine Geliebte?”
“Eins sag ich dir: Wenn du beim nächstenMal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einenanderen.”

3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass erzuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird,ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30Sekunden lang bleibt, um dann …

Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nichtpasst, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keineBöcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sichverändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.

Keine Lösung:
“Na ja, so ist es ebenimmer in Beziehungen.”
“Wahrscheinlich bin ich auchlangweilig.”
“Okay, ich lass ihn zweimal pro Wocherüber, dann gibt er wenigstens Frieden.”

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TRABANT 2006 – wieder zuhause

mayblog — Mon, 16 Jan 2006 16:49:24 +0000

Ich bin zwar immer noch nicht wirklich in Deutschland angekommen, aber zumindest bin ich bei AIESEC Deutschland wieder angekommen.

Trabant ist ja so was wie ein Heimspiel und es war grossartig wieder mal auf einer deutschen Konferenz zu sein, nach dem Ausflug zu den 3 coolen Konferenzen in AP.

Insofern möchte ich mal meinem kleinen XPS Workshop danken, dass ihr mir es so einfach gemacht habt, mich wieder heimisch zu fühlen

Also danke an meinen Cotrainer Rolf und all den wunderbaren Delegates: Anna, Anne, Julia, Nadine, Christine, Steffi, Christina, Theresa, Ray, Stephan, Andreas und Mark!

Aber es ist ja nicht vorbei, dieses Wochenende folgt die Herzmas 2006 in Limburg!

Bis bald,

Christopher

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First Posting in the new Year

mayblog — Sun, 01 Jan 2006 20:30:25 +0000

Hi!

Happy New Year! Selamat Tahun Baru! (for my indonesian and malaysian friends )

I have one thing that I am wondering about!

My brother has a shower gel, that is called AXE anti hangover. It should help against a hangover…

The official description on the website is:

Rettung am Morgen danach:
Das neue AXE anti-hangover

Der Schädel brummt, im Magen rumort es und der fade Geschmack im Mund sollte jetzt besser verbannt werden: So ist das, wenn man morgens mit einem Kater erwacht – und es ist stets einfacher, ihn zu bekommen als ihn wieder loszuwerden.

Zum umfangreichen Ritual am “Morgen danach” gehören daher einige Etappen: Zunächst der instinktive Griff zur Kopfschmerztablette, eingelegter Rollmops und der Spezial-Drink mit viel Tabasco. Und natürlich die obligatorische Dusche – eines der wirksamsten Mittel, um den Tag zu retten. Mit dem neuen AXE anti-hangover wird diese Dusche jetzt noch angenehmer und gibt dabei den entscheidenden Frischekick zum Start in einen neuen Tag! So werden selbst die letzten Symptome von Katerstimmung erträglich. OK, it says it helps to refresh at the morning after, thats the same thing my brother said. But how is it working? It looks a bit like a Caipirinhia Mix, but there is no explanation on it, how to mix it with alcohol to make a drink. It also says nothing about how much you have to drink of it, so that it works.

The main component is MgO2 (Magnesium Peroxid). And it works on releasing oxygen, that explains the freshness

Was ist Magseium Peroxid?

Magseium Peroxid ist ein feines, farbloses, weißes Pulver ohne Geruch. Wenn der pH-Wert in neutral verwandelt wird, setzt Magseium Peroxid per vermittelnde Formation von Wasserstoff Peroxid langsam Sauerstoff frei. Magseium Peroxid ist die Hauptsächliche Sauerstoffquelle für in-situ Bioremediation. Es versorgt Senke der Seen, Abwasser und ausfließendes Schmutzwasser mit Sauerstoff. Magnesium Peroxid bedeckte Saaten erhöhen die Quote der Keimung und des Fortbestandes. Es versorgt Wurzel der Pflanze mit Sauerstoff und funktioniert als Bleichmittel im Leben.

So that’s from my side! I will be back in Berlin tomorrow! Enough time spent abroad for now!

CU soon,

Christopher

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Business tips for New Year

mayblog — Sat, 31 Dec 2005 12:49:00 +0000

Here my first posting! Some business tips for you, to have a good start into 2006!
Have fun reading them!

Christopher

Corporate Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her
shower, when the doorbell rings.

The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbour.

Before she says a word, Bob says, “I’ll give you $800 to drop that towel,”

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in
front of Bob.

After a few seconds, Bob hands her $800 dollars and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, “Who was that?”

“It was Bob the next door neighbour,” she replies.

“Great!” the husband says, “did he say anything about the $800 he owes me?”

Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit
and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent
avoidable exposure.

Corporate Lesson 2:

A priest offered a lift to a Nun.

She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily
slid his hand up her leg.

The nun said, “Father, remember Psalm 129?”

The priest removed his hand.

But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.

The nun once again said, “Father, remember Psalm 129?”

The priest apologized “Sorry sister but the flesh is weak.”

Arriving at the convent, the nun went on her way.

On is arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129.

It said, “Go forth and seek, further up, you will find glory.”

Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss
a great opportunity.

Corporate Lesson 3:

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to
lunch when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out.

The Genie says, “I’ll give each of you just one wish.”

“Me first! Me first!” says the admin. clerk.

“I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the
world.” Poof! She’s gone.

“Me next! Me next!” says the sales rep. “I want to be in Hawaii, relaxing on
the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and
the love of my life.” Poof! He’s gone.

“OK, you’re up,” the Genie says to the manager.

The manager says, “I want those two back in the office after lunch.”

Moral of the story: Always let your boss have the first say.

Corporate Lesson 4:

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day.

A rabbit asked him, “Can I also sit like you and do nothing all day long?”

The crow answered: “Sure, why not.”

So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested.

A fox jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting
very high up.

Corporate Lesson 5:

A turkey was chatting with a bull.

“I would love to be able to Get to the top of that tree,” sighed the
turkey, but I haven’t got the energy.”

“Well, why don’t you nibble on my droppings?” replied the bull. “They’re
packed with nutrients.”

The turkey pecked at a lump of dung and found that it gave him enough
strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, there he was proudly perched at the top of
the tree.

Soon he was spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Moral of the story: Bullsht might get you to the top, but it won’t keep you
there.

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mayblog — Sat, 31 Dec 2005 12:33:00 +0000

Hey!

Welcome to my new Blog! After finishing my time in Indonesia, I decided, that it is still time to continue my Blog, but now I can’t call it “From Berlin to Bali” because I am back. You can still read my Bali Blog on http://www.fromberlintobali.de
It is in german! But to become more international now and having hopefully some friends abroad that have a look at the new blog as well, I decided, that it is in english. I hope I can keep it up as well.
There will be some new things as well. I try to implement a podcaast, that is an audio blog. I didn’t try it so far, but as soon as my cold is gone, you have the chance to hear my first podcast.
So thats all from my side now!
Einen guten Rutsch ins neue Jahr!
Happy New Year!
Selamat Tahun Baru!

Christopher